Una explicación….

Queridos duendes y meigas….ya hace algún tiempo que no me pasaba por aqui….con mucho esfuerzo escribí un post para Taurusbar con motivo de su cumpleaños…pero no con muchas ganas….

Necesito explicarme y explicaros y ese es el motivo porque el que hoy estoy aqui….ya sábeis..mi corazón necesita hablar y yo no puedo por más tiempo intentar callarlo aunque yo no esté todavía al cien por cien….No quiero extenderme demasiado..asi que voy a intentar abreviar en mis palabras….aunque algunos ya sabéis por lo que he pasado y estoy pasando….Os diré que nuevamente a finales de abril tuve una nueva crisis con mi gastritis..un dolor insoportable que me llevó al hospital por dos días y medio….y dónde debido a una fuerte medicación que me pusieron para el dolor…me provocaron una hepatitis aguda tóxica….bueno deciros que en estos momentos los valores de mi hígado están casi restablecidos….me queda solamente un valor un tanto alto pero que confío en que en la próxima analítica ya me dé unos resultados normales y que la gastritis intente volver a su sitio….que las comidas espero me empiecen a sentar mejor y que pueda en breve retomar mi vida y mi trabajo…porque todavía sigo de baja….y dicho esto….me voy a la parte más dura…al menos para mi….

En esa situación de problemas médicos…me pilla con mis padres en casa….con mi hija a menos de un mes de su boda y a mi..tirada en la cama….con un malestar que muchas veces ha llegado a ser desesperante y sin poder tomar medicación para no dañar más a mi hígado…..yo no he querido en ningún momento que mis padres sufrieran por mi..ya van para mayores y yo solamente quiero para su vida que vivan felices lo que les quede de vida que bastante han pasado ya…pero claro…su preocupación por mi estado de salud es grande y yo no puedo soportar verlos sufrir por mi…por lo que aparte de mi malestar de salud…comienza otro malestar…el malestar de mi cabeza dando vueltas….y me vengo abajo….si…me vengo abajo….intentar demostrar delante de los tuyos que estás bien sin estarlo…produce en mi una sensación que mi estómago acusa y me siento todavía peor….luego está mi hija…..veinte días para casarse y su madre sigue tirada en una cama…sin ganas ni fuerzas para nada….pero cuando ella llegaba del curro….intentaba siempre poner la mejor de mis sonrisas y lo mismo con mi marido….no sé si podréis entenderme….pero eso crea en mi un estado de ansiedad….que me lleva a meterme todas las tardes en mi habitación a solas y llorar y llorar sin parar….y cuando me desahogaba volvía a intentar poner la mejor de mi sonrisa delante de mi familia….pero yo veía que llegaba la boda y que no iba a estar bien….y a todo esto….seguía perdiendo peso….no me entraba ni un simple yogur….y me seguía agobiando muchísimo…..y entonces un día antes de la boda….empiezo a notar una ligera mejoría que me da ánimos para pensar que el día de la boda voy a estar perfecta….pero no es así….el día de la boda aunque me encontraba mejor..no estaba a ese cien por cien que necesitaba..pero saqué todas las fuerzas que pude…para disimular delante de los míos….y lo conseguí…conseguí estar de lo más feliz en ese día tan importante…y aunque no pude comer más que un filete de pollo a la plancha..pude estar al lado de mi hija…hacerme las fotos y estar en pie….fué realmente un día de lo más feliz….pero después de eso….vuelve otra vez el bajón….ahora mi hija está de viaje de novios…mis padres ya se han ido después de dos meses en mi casa….y me he quedado sola….y todavía no me encuentro al cien por cien…pero me levanto todos los días con el lema de superar todo esto….noto como que tengo una ligera depresión…porque todavía sigo teniendo ganas de llorar y lloro cuando me da la gana…y porque intento asimilar por todo lo que estoy pasando….

Sé que hay personas en peor situación que yo…respecto a enfermedades..lo sé…pero a cada uno le duele lo suyo…intento ponerme en el lugar de muchas personas con enfermedades más duras…pero los seres humanos somos así…no vemos más allá de lo nuestro hasta que nos toca….y yo también soy un ser humano con muchos defectos…pero os juro que de verdad he pasado por unos momentos muy malos….sin ganas de escribir….de escuchar música…sin ganas de nada….pero todos los días intento resurgir y creo que lo voy a conseguir….

No quisiera terminar sin dar mi agradecimiento a unas personas que han estado ahí….a mi querida Amstelcee…a la que no he querido molestar demasiado porque sabía lo líada que estaba con sus cosas y no quería preocuparla pero que sabía que estaba ahí…cerca de mi…..a Campanilla que más de un día me mandó sus mensajitos dándome ánimos…a mi querido Bruixo porque todas las semanas me ha mandado sus correos dándome esos ánimos y esos abrazos que necesitaba…y a una persona que conocí hace 40 años….y que gracias a facebook hemos recuperado esa amistad….gracias a ti mi querido «melenitas» porque a pesar de no habernos visto en 40 años….has estado todos los días y digo todos…sin excepción mandándome tu cariño…tus temas de música para que me relajara….me has hecho reir…y me has dado esos ánimos que tanto necesitaba…..gracias a todos por vuestro apoyo…y porque más de un día aún teniendo la casa llena de gente…me he sentido sola….muy sola….y vuestros correos..vuestra música y vuestros ánimos me han ayudado muchísimo….no lo olvidaré…. y bueno…siempre pongo un tema musical y hoy no iba a ser menos….os dejo este tema que me encanta y os digo…que pronto muy pronto volveré a ser esa mariposa que revolotea por aquí…dando guerra….ya veréis….muacksssss